RavenGuardAliance

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » RavenGuardAliance » Юмор » Для затравки =)

Для затравки =)

Страница: 1

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

  • Автор: GTG
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 14-Jan-2009 (Wed)
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    2 часа 37 минут
  • Последний визит:
    30-Jan-2010 (Sat) 19:51:36

Как разные народы переносят низкие темпиратуры:
+10С:Американцев трясёт.Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6С:У итальянцев не заводяться машины.Русские ездят с опущенными стёклами.
0С:В Америке замерзает вода.В России вода загустевает.
-17ю9С: ВНью-Йорке домовладельцы включают отопление.Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С:В Европе не функцуанирует транспорт.Русские едят мороженное на улице.
-73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки.
-114С:Замерзает этиловый спирт.У русских плохое намтроение.
-273С: Абсолютный ноль,останавливаеться атомарное движение.Русские ругаються:холодно!
-295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становиться чемпионом мира.

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

Я именительный, она именительный. Я - предложный, она - дательный, и мы такое творительный!.. Разве я винительный, что она родительный?

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Раньше девушкам стихи писали, а сейчас: Чмок, Спок ноч двоеточие, тире, скобка закрывается.

Ты прекрасна -спору нет. Но денег я тебе не дам

Дружба-дружбой, но куда девать либидо...

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он
рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный
конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри крокодил полетел!
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ
запомны, кракадылы нэ лэтают!

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что мол?
- Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду!
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы?

-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер

сейчас прочитала на одном сайте
"Чуть со стула не упал когда услышал в одной телепередаче, что Елена Беркова - Актриса! Как я понимаю таких актрис пруд пруди на Тверской, да и не только там. Пойду тоже что ли, сниму какую-нибудь аКтрИСУ. Так сказать, культурно отдохну и помогу молодым актерам 
Все-таки, телевизионщики ребята с юмором, мой респект "

набрала в Яндексе Елена Беркова и запросила "картинки"... мля, теперь я поняла в чем здесь юмор...

Она красива.
И знает об этом.
У нее наглые глаза.
Она никогда не говорит мне спасибо.
Она ревнива как последняя сволочь.
Ей все равно, что я пришел с работы усталый.
Ей необходимо мое внимание. Особенно, когда я хочу спать.
Она обожает есть из моей тарелки. Ее манеры достойны английской королевы.
Но всеже порой, оставляют желать лучшего.
Она постоянно путается у меня под ногами.
Я очень много на нее трачу.
Я постоянно обнаруживаю на своей одежде ее волосы.
Но...Но, черт подери, я все равно люблю ее!
Мою офигевшую от наглости кошку.

Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно втретите год Синей Крысы !!!

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите сиськи из борща!

Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо...
- Смотри, Юкке, эта ухо !?!
- Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку...
- Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
- Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу...
- Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
- Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят - лежит голова.
- Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
- Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена... Я натеюсь, с ним все ф порятке!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

0

2

  • Автор: IFO
  • Новичок
  • IFO
  • Зарегистрирован: 09-Apr-2009 (Thu)
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    18 минут
  • Последний визит:
    27-Apr-2009 (Mon) 17:16:59

Д.Буш и золотая рыбка.
-отпусти и я овечу на 3 твоих вопроса.
-Будет Третья мировая война?
-да
-Когда будет?
-через сто лет
-А...Сколько тогда будет стоять бутылка Кока-Колы?
-Один рубль.
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Евнух и золотая рыбка.
-отпусти и я исполню 3 твоих желания
-я хочу 1000000000$; Гавайские острова; и кампанию Газпром
-ладно...
-Это всё Во первых...
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Ползёт негр по пустыни и видет лампу, потёр её и оттуда появился джин:
-я исполню 3 твоих желания
-хочу много женщин
-Хочу много воды
-хочу быть белым
Джин подумал и превратил его в унитаз в женском туалете.
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Сидит черепаха на стуле , вдруг раздаеться телефонный звонок
Черепаха - Да
Голос из трубки -МАНДА
Через час еще раз такой звонок
Черепаха - Да
Голос из трубки -МАНДА
На след. день черепах идет в телефонию :
Извините не подскажите почему когда мне звонят , я говорю "да" , а в ответ раздаеться "манда"
А вы попробуйте сказать "АлО"- отвечает телефонистка
На след день звонок
Черепаха: ало
Голос из трубки : это черепаха
-Да
- МАНДА
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Студент здаёт зачёт.Бирёт билет и видно что не чнает.
Уч.-Ну чтож вы так не подготовились.
студент дастаёт из сумки бутылку вотки.
Уч.-Ну кое-что ты знаешь.
студент дастаёт ещё из сумки бутылку.
Уч.-да, знаешь но до зачёта не хватает.
студент дастаёт ещё из сумки бутылку.
Уч.-Вы сдали довайте зачётку.
Уч. подписывает что зачёт сдан, и отдаёт зачётку.
Студент все бутылки кладёт обратно в сумку и говорит:
-Спс, а то мне сегодня ещё Алгебру здовать!

```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2*2=5, а
шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами...

```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации.
1)анус гражданина Российской Федерации является основным документом,удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской Федерации,достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6...анус,в которую внесены сведения,отметки или записи,не предусмотренные настоящем положением,является недействительной.
7.Срок действия ЖОПЫ гражданина:
от 14 лет-до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет-до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет-бессрочно.
17.Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ.
Об утрате ЖОПЫ гражданин должен немедленно заявить в орган внутренних дел.
22.Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ,кроме случаев,предусмотренных законодательством Российской Федерации.
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
1. анус гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина.
5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами
25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в
жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие
таких фотографических карточек, являются недействительными.
12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б)
установления неточности в записях; в) негодности для использования.
18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы
внутренних дел.
21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных
законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.
34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по
недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу.
Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а
также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
              ТОСТЫ
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Самый долгий Армейский тост:
"И раз, И два, И три, ..., И сто сорок пять, ...." 
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-
Разружились все.Собрались на мирный симпозиум.
Вседруг с другом здороваются,улыбаются.Тут
американский посол к американскому министру подходит
и говорит:
-Господин министр, у нас один "Пиршинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обрашается ко всем:
-НА КОЛЕНИ!
-Ну что вы?!! В чём дело?
-У нас один "Пиршинг" отался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашнму министру на
коленях подползает и шепчат:
-Товарищ министр, майор Максимов был пьяный-вся Сибирь осталось
не разоружённой.
```*•-.,_,,.-•*`*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-```*•-.,_,,.-•*`°``*•-.,_,,.-

0

3

  • Автор: GTG
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 14-Jan-2009 (Wed)
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Провел на форуме:
    2 часа 37 минут
  • Последний визит:
    30-Jan-2010 (Sat) 19:51:36

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Как ни крути,а задница-сзади!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

-Минздрав докаркается!
-Per aspera ad rekta (Через тернии в #опу)

-Мне чужого не надо. Поэтому и продаю.
-Мир не без добрых бл@дей!
-Чем меньше человек - тем больше его собака
-чем дальше в лес, тем третий лишний
-Хороший Критик из канфетки всегда говно зделает
-Под лежачим камнем мужик не перекрестится

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

Внимание, на Российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."
-Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

Как-то студент подошёл к доброму профессору и спросил:
-Профессор, почему Вы на доске пишете всякую х#йню?
Профессор весело посмеялся, а потом убил студента...

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе..алось!

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».

Эмо хокку:
Челка глаза закрыла -
В столб уебался,
Рыдаю...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

о работе задумался..
Как это так: *опу рву я один, а наср@ть почему-то всем?

Я думаю несколько неуместно встречать коммерческого директора уважаемой немецкой фирмы словами:"Денисыч! Ё..ный карась!"

в Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

Cборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает:
- Ну, сыну, чему вас там учат?
- Есть три интересных предмета: логика, психология и философия.
- А ну расскажи, что это такое.
- Ну вот смотри, пап. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... чистые.
- Нет, пап, грязные. Им нужнее. Это логика. А вот ещё вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... грязные.
- Нет, пап, чистые. Им привычнее. Это психология. А вот третий вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Да хрен их знает!
- Правильно, пап, этим вопросом и занимается философия.

кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал быку дощечку...
каждый знает это кто.
это - Агния Барто!!!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого
похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

0

Страница: 1

Вы здесь » RavenGuardAliance » Юмор » Для затравки =)